Cómo educar en el amor al cuerpo

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No hables con tu hija sobre tu cuerpo es un texto de autoría desconocida. Está dirigido a madres en la educación emocional, sexual, corporal… de sus hijas. Podemos extraer las mismas reflexiones y recomendaciones pedagógicas aplicables para padres, y para hijos.

«No hables con tu hija sobre su cuerpo, salvo para enseñarle cómo funciona. No le digas nada si ha perdido peso. No le digas nada si ha subido de peso. Si crees que el cuerpo de tu hija se ve genial, no lo digas. He aquí algunas cosas que puedes decirle en su lugar:
“¡Te ves muy saludable!”, es una muy buena opción.

¿O qué tal: “Te ves muy fuerte”? O: “Se nota que eres feliz : brillas”. Mejor aún: halaga algo en ella que no tenga nada que ver con su cuerpo.

Tampoco hagas comentarios sobre el cuerpo de otras mujeres. No. Ni uno solo; ni positivo ni negativo. Enséñale a ser amable con los otros, pero también a ser amable consigo misma.

No te atrevas a hablar sobre cuánto odias tu cuerpo frente a tu hija, o a hablar sobre tu nueva dieta. Mejor aún, no hagas dieta frente a tu hija. Compra comida saludable. Prepara comidas saludables. Pero, no digas “por ahora no estoy comiendo carbohidratos”. Tu hija no debe de pensar que los carbohidratos son malos, porque sentir vergüenza por lo que comes solo se traduce en sentir vergüenza de ti misma.

Anima a tu hija a correr porque eso la hace sentirse menos estresada. Anímala a subir montañas porque no hay ningún lugar mejor para explorar su espiritualidad que la cima del universo. Anímala a surfear, a escalar paredes o a andar en bicicleta de montaña porque la atemoriza, y eso a veces es algo bueno.
Ayuda a tu hija a amar el fútbol, a remar o el hockey, porque los deportes hacen de ella una mejor líder y una mujer más segura de sí misma. Explícale que no importa qué edad tenga, nunca dejará de necesitar saber jugar bien en equipo. Nunca le hagas jugar o practicar un deporte que no adore por completo.
Demuéstrale que las mujeres no necesitan de un hombre para mover muebles. Enséñale a cocinar. Herédale la receta de tu mamá de ese pastel de café de Navidad. Herédale tu amor por pasar tiempo al aire libre.

Quizá tú y tu hija tengan muslos gruesos o una caja torácica ancha. Es fácil odiar estas partes del cuerpo tan lejos de la talla cero. No lo hagas. Dile a tu hija que, si quiere, con sus piernas puede correr un maratón, y que su tórax no es otra cosa que un buen estuche para cargar unos pulmones fuertes. Puede gritar, puede cantar y puede levantar el mundo, si quiere.

*Recuérdale a tu hija y a tu hijo que lo mejor que puede hacer con su cuerpo es usarlo para mover su hermosa alma.»

Pic de la serie de fotografías Strong is the new pretty, de la fotógrafa Kate T. Parker

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El cuerpo es el mensaje

gracie-hagen-illusions-ot-the-body-vidassexuadas«Hace muchos años comencé a preguntarme: ¿Cómo hacen los movimientos del cuerpo para representar las palabras? Ahora me pregunto: ¿Cuándo resulta apropiado el empleo de las palabras? Son muy adecuadas para enseñar o para hablar por teléfono, pero en este instante usted y yo nos estamos comunicando en muchos niveles diferentes, y solamente en uno o dos de ellos las palabras poseen alguna relevancia. Actualmente mi planteo es diferente: El ser humano es un ser multisensorial. Algunas veces se expresa con palabras.» (Ray Birdswhistell)

Nuestro cuerpo es fuente de mensajes en la interacción interpersonal, de hecho, múltiples estudios sobre las comunicación interpersonal cara a cara atribuyen mayor peso, en el contenido global del mensaje, a la comunicación no verbal que a la comunicación verbal. Uno de los niveles de comunicación no verbal es la Kinesia, que incluye la postura corporal, los gestos, la expresión facial, la sonrisa y  la mirada. Nuestra expresión corporal, nuestra «pose»  y nuestros gestos, transmiten emociones y actitudes que van más allá de lo que se está diciendo,»hablan» de la calidad de la relación con el interlocutor, de nuestras actitudes y nuestra corporalidad: como vivo mi cuerpo, como soy en él. 

La belleza no sólo está en los ojos del que mira, sino en la actitud de quien es mirado/a. Haciendo un pequeño ejercicio de autoconocimiento, un juego ante el espejo, podremos comprobar como la percepción subjetiva de nuestro cuerpo cambia si nos colocamos, nos movemos, jugamos con el cuerpo, intentamos gustarnos y seducirnos, buscamos nuestros límites, y los probamos desde lo estético o desde lo ridículo, estaremos redescubriendo otras formas de verse y de mostrarse, otras formas de ser para un/a mismo/a y para los demás. No podemos ser nada sin jugar a serlo, proponía Jean-Paul Sartre.

Con su proyecto fotográfico lusiones del cuerpo (Ilussions of the body), la fotógrafa Gracie Hagen busca mostrar cómo la expresión corporal puede influenciar la forma en la que nos ven los demás.

Cuestionar la objetividad de la belleza, replantearse su performatividad, reaprender a valorar y admirar la belleza como creatividad en interacción, desde la experimentación y desde la autoestima….sirve para reforzar desempolvar el amor por el cuerpo, cuerpo que somos y que hemos crecido «construyendo» bajo inseguridades, vergüenzas y tabués.

«Sabemos que las mentes cambian los cuerpos, pero también es cierto que el cuerpo cambia la mente; la mente cambia el comportamiento y el comportamiento modifica los resultados» (Amy Cuddy).

Cómo me siento me expreso..Cómo me expreso me ven..Cómo me ven me tratan..Como me tratan me siento

Aquí puedes ver algunas de las fotografías que componen la obra de Gracie Hagen, editada en formato libro y de acceso libre en su web.

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Los juegos de Eros: caricias, retoces, aventuras y travesuras

intenta-que-el-niño-que-fuiste-nunca-se-avergüence-del-adulto-que-eres-vidassexuadas¿Ya has puesto en marcha alguno de los buenos propósitos para este año que empieza? Éste de la imagen me hace pensar en varias cosas que nos diferencian a adultxs y niños… y varias cosas que nos unen sinérgicamente. Las personas pequeñas (me gusta esta manera de acentuar que siendo niñas/os, no dejan de ser personas… se van haciendo personas) son más libres que las adultas, más imaginativas, más alegres, más optimistas, más emprendedoras, más cooperativas, más seguras de si mismas, más flexibles, más creativas, más juguetonas y más felices. Nosotras también tenemos algunas de esas cualidades, pero, la adultez que nos ha hecho más grandes para unas cosas, nos va haciendo más pequeños en otras.

Niños y niñas están construyendo una identidad sexual propia, a partir del autoconocimiento y de las relaciones con otros, una identidad que en parte viene determinada por el sexo biológico (cerebral) y en parte se desarrolla por diferenciación respecto al otro sexuado. Niñas y niños tienen sexualidad, su sexualidad, propia y única, conformada por todas las vivencias relacionadas con los afectos y la erótica infantil, con la identidad sexual y los roles sexuales… entre más cosas. La sexualidad infantil es un pilar que marca el desarrollo de su personalidad, su autoestima y su afectividad.

Las niñas y los niños tienen también su propia erótica. ¿Cómo es la erótica infantil? Motivada por la sed de piel y por el apego característicos de los mamíferos, mediada por la curiosidad y por el juego. De los besos y caricias maternales, paternales y de otros miembros de la familia, surgen sensaciones corporales placenteras, del contacto físico del amamantamiento y de saciar la necesidad de alimento nacen el apego y el placer, de los afectos de quienes les quieren y cuidan nacen emociones y sentimientos amorosos. Cuidando, acariciando, respetando, atendiendo, valorando… al niño/a y entre ellos mismos, madres y padres, u otras figuras de apego, van plantando y regando semillitas de bienestar y bienquererse a una/o mismo/a (eso que más adelante servirá para poder también bienquerer a otrxs).

Los estímulos cotidianos que nutren su cuerpo y su alma de amor, forman parte de la erótica infantil que algún día cambiará hacia una erótica adulta, más genitalizada (habitualmente) y llena de significados. En la infancia, además de recibir estímulos con los que se aprende a ser amado/a y a amar, también se va aprendiendo a expresar la erótica de manera conductual, tanto a través de la autoestimulación como de juegos en el grupo de iguales del tipo «papás y mamás» o «jugar a los médicos»… Son juegos de imitación con los que aprehenden las cosas de los «mayores», experiencias y aprendizajes sobre cuerpos, identidades, roles, límites y posibilidades… desde la curiosidad por el autoconocimiento y el conocimiento del otro sexuado y diverso, con picardía pero sin perversión, sin preocupaciones ni prejuicios. Por eso no sirve tratar de analizar sus vivencias y comportamientos desde nuestra mirada adulta.

Ser niña/o es tener un espíritu lúdico de quien vive el mundo como algo por descubrir y disfrutar….

Jugar (en la RAE)

    1. intr. Hacer algo con alegría y con el solo fin de entretenerse o divertirse
    2. intr. Travesear, retozar.

¿Y si fuéramos un poco más como esas personas pequeñas tan llenas de vida y con aún pocos prejuicios (los que van aprendiendo aún no están asentados) y valoráramos el espíritu travieso, lúdico, sin vergüenzas ni metas ni medidas, para nuestra erótica adulta?. 

Lxs niñxs tienen además recursos que lxs mayores vamos olvidando: para preocuparnos menos por la crisis, nos recomiendan «Besos abrazos y jugar más con ellos”, así nos lo cuentan en el artículo -10 razones por las que nunca deberíamos dejar de besarnos-

«Un reciente estudio del Instituto EOS analizó cómo los niños percibían la crisis. Mostró algo interesante: Esta fue la solución que dieron 9 de cada 10 niños para dejar de preocuparnos por la crisis… Está claro; los niños no conocen los estudios, pero saben perfectamente lo que les hace sentir bien. También lo saben quienes empiezan una relación. Lástima que se nos olvide tan pronto. Hagamos caso a la ciencia, pero sobre todo a los niños. ¡Ellos sí que saben!»

 *Ángela Kethor Soto Guerra. Psicóloga y Sexóloga. Vidassexuadas.com es un proyecto de divulgación, educación, asesoramiento y terapia. ¿Tienes alguna propuesta? Puedes escribirme al mail angelakethor.sexologa@gmail.com. ¿Tienes alguna consulta que realizar online o presencial? Aquí te cuento cómo podemos contactar.

beso--infantil-vidassexuadaslustración chulísima de La pirinola

Fotografía niños besándose en la playa extraída de una web de wallpapers

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Las sexualidades especiales no existen

Personas-con-discapacidad-vidassexuadasLas personas con discapacidad tienen una sexualidad igual a la de las personas sin discapacidad, una sexualidad igual de diferente y de vital trascendecia.

Todos somos seres sexuados y eróticos, no importa que ante los ojos de los demás tengamos alguna discapacidad o que nuestra diversidad funcional, intelectual o sensorial nos haga diferentes, porque los sentimientos, las emociones, los deseos eróticos y amorosos, y la capacidad para dar y sentir placer son parte de nuestra esencia humana, social y sexuada.

La sexualidad, con sus dimensiones: vivencial, relacional, recreativa o hedónica, y reproductiva, es una cualidad inherente a ser humano, ser social y sexuado por excelencia. Forma forma parte de nuestra esencia tanto como nuestra personalidad. Así que ni podemos desprendernos de ella ni podemos hacer como si no existiese, porque está ahí, nos mueve, nos diferencia, nos identifica… y nos acompaña desde el comienzo de nuestra pro-creación hasta la muerte.

Nuestras biografías sexuales únicas e irrepetibles, junto a nuestras peculiaridades eróticas (de búsquedas y anhelos) nos hacen ser Sexdiversos. No sólo tienen diversidad funcional, sensorial o intelectual las personas que tienen discapacidad… ¡Todos somos diversos en nuestras capacidades, limitaciones y potencialidades!

 …Las sexualidades especiales no existen, porque todxs lo somos.

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¿Qué es ser una puta?

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Cuando las PALABRAS designan identidades y acusan, etiquetan y estigmatizan, aprisionan y duelen…

Cuando esas palabras se resumen en UNA SOLA PALABRA, puta, usada por cualquiera ante cualquier manifestación corporal y cualquier expresión erótica y cualquier forma de desarrollar y vivir la sexualidad en cualquier mujer…

Cuando se supone que una misma ha de sentirse insultada, marginada y dolida si se lo llaman… DECONSTRUYAMOS LA PALABRA, desprendámosle de sus mútiples sentidos que siempre remiten a salirse de las estrechas normas sobre la Corporalidad y la Sexualidad femenina, sus significados, sus capacidades y sus placeres.

REINVENTEMOS la palabra, quedémonos con un significado: PUTA ES QUIEN VIVE SU SEXUALIDAD SIN ATARSE A LAS NORMAS DE LOS DEMÁS.

Pic «Judgements» de Rosea Lake

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Algunas ideas sobre la importancia de lo social en la vivencia de lo sexual

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¿Qué dos cualidades determinan nuestra evolución como especie animal y nuestra vivencia como seres humanos interrelacionados?

A lo largo de nuestra vida desde la concepción hasta la muerte, vamos “creciendo” como personas inmersas en un determinado entorno histórico y sociocultural y vamos desarrollándonos biológica, psicológica y socialmente como seres sexuados. Somos sociales y somos sexuados. El Hecho sexual humano como dimensión sexual de nuestra existencia, es un fenómeno universal e inherente a la condición humana, que determina la existencia de los sexos, la infinita diversidad sexual, y es fuente de positivas sinergias interpersonales: relacionales, eróticas, amatorias y procreativas.

 A lo largo de la historia, diferentes normas sociales-religiosas-médicas han ido legitimando, permitiendo, fomentando y premiando algunas manifestaciones de la  infinita diversidad del Hecho Sexual Humano y prohibiendo, patologizando, subestimando y castigando otras expresiones. Es una de las maneras en que la maquinaria socializadora y enculturizadora delimita el desarrollo y la vivencia de todas las dimensiones de la sexualidad: relacional, recreativa y reproductiva.

El anterior orden social sobre lo sexual tenía como meta legítima de los encuentros eróticos, la reproducción y el disfrute masculino. De ahí que la amatoria fuera fundamentalmente centrada en los genitales y la cópula, y las relaciones legítimas fueran las heterosexuales (salvo la excepción grecorromana). Por tanto quedaban fuera de este orden: las identidades sexuales y los roles discordantes con lo tradicional y patriarcal, los deseos y placeres femeninos, la homosexualidad, los contactos eróticos no penetrativos y las relaciones de pareja no “matrimoniadas”.

 El orden sexual ha ido creando y difundiendo mitos, tabúes, creencias erróneas, normas morales… en definitiva, obligaciones y prohibiciones.  Estas ideas sobre lo sexual están en el origen de muchas de las dificultades, problemas y vivencias negativas: vergüenzas y complejos por no encajar en ciertos patrones comportamentales y corporales, prejuicios y sentimientos de culpa, miedo a las diferencias, ansiedades por dar la talla, incoherencias entre deseos y otros valores personales o entre deseos y conductas, dificultades en la prevención de consecuencias indeseadas (infecciones de transmisión genital, embarazos no deseados, malos rollos), dificultades en el desempeño erótico y relaciones de pareja desequilibradas o dañinas. Durante los siglos XIX y XX hemos desbordado el antiguo orden sexual, en lo referente a los papeles y poderes sociales de hombres y mujeres, en cuanto a la comprensión y respeto a la diversidad sexual (en identidades, roles y orientaciones del deseo), y en cuanto a la intimidad erótico-amatoria, evolucionando de una meta coital y reproductiva a una meta hedónica y afectiva de los encuentros eróticos.

Estamos en época de cambios y desórdenes del orden sexual, y aún quedan vestigios del viejo orden, así, pervive la idea de que la manera normal, natural, y completa de mantener relaciones eróticas es el coito con penetración. Y consecuentemente toda forma de relación afectiva y corporal que no incluya o que priorice otras prácticas, es a veces pensada y vivida como anormal, antinatural e incompleta. Sin embargo, la realidad es mucho más amplia y diversa.  Mujeres y hombres somos únicos y diferentes; con una sexualidad propia y subjetiva; con una erótica peculiar, formada por deseos, gustos, emociones, fantasías…; con nuestra personal forma de “hacer” en la amatoria; y con nuestras maneras de relacionarnos en pareja. Y todo ello en continuo cambio y evolución a lo largo de la biografía sexuada.

Somos todos/as diferentes, y esta diversidad supone una gran fuente de riqueza. Sin embargo, estamos tan acostumbrados a que nos digan lo que podemos y no podemos ser, pensar, hacer, sentir, desear… en cada una de las dimensiones de la sexualidad, que a veces nos sorprende descubrir que no hay manuales válidos para todo el mundo, y que merece la pena darse la oportunidad y el gusto de elaborar el propio.

Bibliografía del texto:
AMEZÚA, Efigenio (1999): Teória de los sexos. La letra pequeña de la sexología.
Revista Española de Sexología, nº 95-96.
BELLIVEAU, Fred y RICHTER, Lin. (1976): La inadaptación sexual humana segun Masters y Johnson. Fontanella.

FINKIELKRAUT, Alain y BRUCKNER, Pascal (1979): El nuevo desorden amoroso. Anagrama    LANDARROITAJAUREGUI, Joserra. (2007): Sexorum Scientia Vulgata. Revista Española de Sexología, nº 139-140.

Este texto forma parte de la fundamentación del proyecto aSEXora WhatsApp, proyecto de asesoramiento sexual a través de smartphones para jóvenes asturian@s». Puedes leer la fundamentación completa, el desarrollo y la evaluación de la experiencia pionera que creamos y desarrollamos, en verano de 2012, las sexólogas que trabajamos de manera voluntaria en el Consejo de la Juventud el Principado de Asturias, y también podrás leer algunas de las consultas realizadas en la publicación que elaboramos a posteriori y que publicamos en marzo de 2013. Aquí está el enlace a la PUBLICACIÓN aSEXora por WhatsApp, puedes leerla online y también descargarla.

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Día de la madre: Visibilizando Maternidades Diversas

maternidadLo más habitual es que en las familias haya una madre, pero a veces hay dos. Aunque la relación biológica sea entre una madre y el hijo/a, la relación biográfica, la vinculación será con las dos. Y con ambas será diferente, especial, única, importante.

Si éste tipo de familia nos es menos conocida o comprensible, podemos pensar en familias en que además de la madre, hay otra figura de apego y cuidados, como una hermana mayor, o una abuela, o una tía, que en ciertos momentos de nuestra vida, o para determinadas funciones, ha sido «como una madre».

Como seres dependientes, bebés y niñsx, tenemos capacidad suficiente para amar a varias personas y tener con ellas relación de apego y vínculo amoroso. Antes se hablaba de que el vínculo principal que establece el bebé solo puede ser con una persona, hoy se sabe que el bebé puede vincularse fuertemente con varias, y tener relaciones diferenciadas.

Como adultxs, cada uno/a con nuestra propia historia familiar y vivencias culturales, tenemos también la capacidad para analizar nuestra familia, de la que venimos y la que hemos formado o la que desearíamos formar…

Seguramente nos demos cuenta que si lo fundamental en la crianza es el cariño, el afecto, los cuidados, la protección, el apoyo, el respeto a la indiviudalidad de cada niño/a, el acompañamiento en el desarrollo, el amor, el cubrir las necesidades… lo que realmente pesa es el tipo de relación que haya entre los progenitores y de los progenitores con el hijo/a, una relación de buen amor y buen trato, o no. El hecho de tener padre y madre, o dos madres, o dos padres, o un padre, o una madre… o una madre y una abuela… son circustancias vitales familiares diferenciales, que en éste o en otros aspectos, todxs hemos tenido. La diversidad familiar a veces es vivida con insatisfacción no por cómo es la familia en si, sino por el trato desde fuera, habitualmente basado en desconocimiento y prejuicios.

Pic del Cortometraje promocional del Festival de cine La boca erótica 2011

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Mujeres, vaginas y sangre: Rompiendo tabúes menstruales con la artista Sarah Maple

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De una manera infaliblemente traviesa, Sarah Maple utiliza el arte como una narrativa con la que reta las nociones tradicionales de religión, identidad y el rol social de las mujeres. Su trabajo artístico nunca deja de sorprender; su última pieza «Menstrúa con orgullo» no es la excepción. Rodeada por una pequeña multitud horrorizada y asqueada, Maple se para en el centro del escenario, una mujer orgullosa de menstruar en público. Es una declaración interesante y muy clara; queda claro que Maple es una feminista incendiaria. Pero la pintura también tiene un aire de un secreto social muy profundo: la menstruación es -y debe permanecer- un tabú.

Qué mejor manera habría para comprender el significado detrás de la obra artística de Maple que preguntarle a la artista misma? «Inicialmente, yo no quería realizar un trabajo sobre la menstruación, porque pensaba que era un poco como un cliché. Pero estaba adentrándome más en la idea de las mujeres y la vergüenza, sentí que no podía evitarlo! Maple se ríe. «Pienso que existe una carga fenomenal de vergüenza que pesa sobre las mujeres para empezar. Cuando empecé mi menstruación estaba absolutamente horrorizada, sentí que era humillante. No le dije nada a mi madre durante 3años, sentía que la estaba decepcionando.pienso que esto pudo haber sido una cosa cultural» dice.

Curiosamente, Maple considera a su cultura en parte responsable de sus sentimientos de vergüenza -ella es la hija de una mujer iraní y un hombre kentish. Algunas culturas y religiones, incluyendo el judaísmo ortodoxo, el cristianismo y el islam aíslan a las mujeres menstruantes al excluirlas de poder rezar, tener intimidad física y hasta de quehaceres domésticos. La obra de Maple transgrede estos tabúes al exhibir y burlarse de ellos, casi satíricamente. «Me gusta reírme de las cosas que son tabúes; esto es lo que quise hacer en la pintura. Quería crear un drama acerca de ello, como en las pinturas religiosas clásicas, de ahí el formato tríptico del altar religioso. Todos se ven tan alarmados y en shock y terminas riéndote de ellos, riéndote de su shock», dice Maple.

A las mujeres menstruantes se les asocian reglas, de acuerdo con Simone de Beauvoir, feminista y autora de El Segundo Sexo, porque son vistas como impuras, repulsivas y peligrosas, particularmente para los hombres. Explica que los hombres reprimen la sexualidad de las mujeres, porque temen y sienten asombro ante el sangrado mensual de las mujeres, un poder biológico obsequiado sólo a las mujeres para capacitarlas para producir la siguiente generación.

Pero mientras que algunos tabúes pueden ser definidos y reforzados por los hombres, Maple cree que otros son reforzados por mujeres. Explica que «algunas de las críticas más duras son mujeres, de ahí que en la pintora haya un número igual de hombres y mujeres. Las mujeres parecen haber aceptado una imagen de sí mismas como seres mensualmente podridas. A veces, las personas no pueden ver lo que esta justo frente a ellas. Lo difícil de ser feminista y tener voz es el odio absoluto que recibes de las personas, como si fuera lo peor del mundo. Una vez una niña me dijo que qué «egoísta» era por hablar de feminismo cuando había tantos otros problemas en el mundo como la violación sexual. ¿Acaso las violaciones sexuales no son un asunto del feminismo?!»

Con frecuencia, las sociedades occidentales declaran que no sostienen nociones arcaicas como tabúes menstruales. Sin embargo, cada cultura maneja y representa los líquidos vitales de alguna forma. Los tabúes están implícitos en las sociedades occidentales en tanto que las mujeres hacen esfuerzos extraordinarios por esconder su ciclo menstrual. Las mujeres evitan el sexo, nadar, vacaciones y cualquier otra actividad por temor a que se riegue su ‘secreto’. Las mujeres, los medios y la industria de la publicidad repiten estos tabúes al promover una imagen por la que las mujeres necesitan productos de higiene femenina para purificar sus sucios cuerpos.

Con su trabajo, se espera que niñas premenarquicas y posmenárquicas no sufran los mismos sentimientos negativos que Maple experimentó como una adolescente al aproximarse a la inevitabilidad mensual de la menstruación. Sin embargo, una antología de historias de la primera menstruación de mujeres compilada por Rachel Kauder Nalebuff para su libro (Mi librito rojo) ilustra que muchas niñas no saben nada acerca de sus periodos hasta que se presenta el primero, y que entonces creen que se están muriendo. Maple incluyó a niñas en su pintura por esta misma razón. De hecho, ha recibido reacciones muy interesantes a su pintura de parte de niñas: «Unas niñas jóvenes dijeron ‘guacala’. ¡Son tan graciosas!»

La obra creativa de Maple se propone transgredir los tabúes basados en el género al retratarlas de alguna manera empoderadas. En lugar de sentirse avergonzadas por su primera gota de sangre, las mujeres deberían sentirse orgullosas de haber entrado a una nueva fase de su femineidad. «Realmente me sentí muy mujer cuando me dejé crecer el vello en las axilas para la pieza llamada  Lollypop», dice una Maple orgullosa.

Algunas mujeres han usado su poder de menstruar como un medio para hacer activismo menstrual o incluso anarquía menstrual. Como ejemplo de ello, entre 1980-1981 30 prisioneras en la Prisión de mujeres de Armagh en el norte de Irlanda sostuvieron una «Protesta sucia» para demandar su derecho a un trato justo. Protestaron al no lavar durante un año y al embarrar su sangre menstrual en las paredes de la prisión. Su dolor era materializado mediante su sangre menstrual. Su protesta fue ignorada por mucho tiempo por la Iglesia Católica del norte de Irlanda por ser considerada altamente contaminante. No obstante, la protesta fue tan exitosa que mejoró la calidad de vida en la prisión para las mujeres y tuvo un impacto más amplio al visibilizar las desigualdades de género en la Iglesia Católica y así también en Irlanda.

«Menstrúa con orgullo» puede sacar a la luz tabúes menstruales, pero también manda un mensaje más amplio, que nuestra sociedad está llena de tabúes basados en el género por los que las mujeres están impedidas para romper las barreras de un techo de cristal. Maple explica que «la sangre en la pintura no es solo literal, es también representativa de todos los aspectos de lo que nos debemos avergonzar como mujeres -nuestro pelo, nuestra talla, nuestros rostros sin maquillaje, incluso se atreve a reclamar espacio para las mujeres en el mundo, para atrevernos a ser iguales. Todo esto que trata de arreglarnos es un negocio que nos mantiene en nuestro lugar, como si debiéramos seguir siendo niñas, nunca crecer, nunca retar al mundo. Vivimos llenas de miedo como si por no separarnos de nuestro dinero para embellecernos fuéramos menos humanas».

Artículo original en inglés, publicado el 13 de abril de 2012. Traducido por  El helecho verde y visto en su página de FB

Pic Menstruate with pride – Menstrúa con orgullo. Sarah Maple)

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Que no, que no se te pasa el arroz

que-no-se-te-pase-el-arroz-vidassexuadasGracias a las reivindicaciones feministas (en el ámbito público) y femeninas (en el mundo íntimo) de generaciones anteriores, nuestra generación se ha librado de gran parte de la angustia por el paso del tiempo y la obligación social de cumplir con ritmos biológicos como la maternidad, joven y heterosexual, y con instituciones sociales como el matrimonio.

Los mensajes del tipo: «Se te pasa el arroz», siguen estado ahí, quizás más sutiles y menos repetidos. El plazo de cocción del arroz se ha «prorrogado» un poquito… por aquello de que los 40 son los nuevos 30…, los 50 son los nuevos 40… El «reloj» ahora va más despacio, así las mujeres que no han sido madres ni están comprometidas en pareja, pueden dedicarse de pleno a otras metas vitales que no tienen que ver con la dedicación familiar, entre las que suelen resaltar los logros académicos y profesionales. Aquellas que si tienen (tenemos) hijos nos convertimos en malabaristas en la gestión del tiempo, tiempo para la familia y tiempo para la profesión, porque ambas son facciones de nuestra vida, elegidas y valoradas.

Ahora nos decimos menos eso de «Se me va a pasar el arroz»… pero el tiempo sigue corriendo y a veces deseamos tener días de 48 horas, no solo para la vida cotidiana, también porque tememos no hacer algo a tiempo y «Perder el tren de las oportunidades (profesionales)»… Y de esta manera, los trenes son las nuevas ollas.

Tic Tac, Tic, Tac…

Nunca antes en la historia hombres y mujeres hemos podido realizar tantos proyectos diferentes grandes o pequeños, ni elegir entre tantas opciones de formas de vida. Sin embargo, esta libertad y esta diversificación y extensión «relativa» del tiempo a veces, paradógicamente, genera una sensación de falta de tiempo para poder hacer todas aquellas cosas que tenemos pensadas… Pero ya se sabe, para poder sacarle todo el partido al presente, no hay que mirar atrás, ni focalizarse en exceso en lo que tenemos por hacer… Mejor disfrutar del camino, que obsesionarse con la meta.

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